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无论是孩子还是大人,对于命令或禁止他们做某件事情时都会很反感。
父母用强追的方式命令孩子干这个或干那个,往往是无效的。虽然,很大
部分都是出自父母的好意,但孩子却因此感觉不到来自父母的尊重,当然也
就不愿意服从父母的命令。因此,我在教育女儿维尼弗里德时,从不采用命
令或禁止的办法,而是设法让她自觉自愿地去做
我的朋友劳拉常陷入不明智的做法中,她时日常以命令或强迫的方式教育
女儿。这不但使她对女儿珍妮的教育得不到好的成效,反而使她们母女都陷
人互相抗拒的痛苦之中
劳拉曾经跟我讲过这样一件事
一个周末,珍妮想要去同学家过夜,她做了这个决定后,便向母亲打了
个招呼。
“不行,你不能到同学家过夜。”劳拉不同意。
我已经跟同学说好了,我要去。”珍妮解释说
“不可以。”劳拉果断地拒绝了。
劳拉曾经听说有个孩子到同学家过夜,结果出了事。主人家的贵重首饰
那几天被盗,他们就怀疑是这个到他们家过夜的孩子偷的。劳拉不希望女儿
也遇到类似的事情,但是,她并没有向珍妮解释其中的原因。
“凭什么?你不要管我好了。”珍妮一直对母亲的“专制”很反感,这
次她愤怒了。
“我当然要管你,这是我的责任,你回房间去,哪里也别去!”劳拉命
令道。
我就要去,你是一个坏妈妈。”珍妮大叫
看着女儿愤怒的表情,劳拉也焦躁不安,对于管教这个女儿她已经焦头
烂额,觉得自己的威严被女儿剥夺了。
你周末只能呆在家里。”劳拉再次强调。
“砰!”没等劳拉说完,珍妮已经转身走进了自己的房间,狠狠地关上
劳拉感到了强烈的挫败感,她知道女儿这样的举动,表示自己的说教又
失败了。
在我看来,劳拉和女儿的这种现状完全是她自己所造成的。从珍妮很小
的时候起,劳拉就喜欢以这样的姿态命令、管教女儿,仿佛女儿只是她的
个“奴隶”。
劳拉总是向我抱怨女儿不听话,不能完全按照她的要求做事,其实,我
觉得珍妮已经算是个很乖巧的孩子了,可是劳拉却总是训斥她。
父母想要规范孩子的行为,让他服从自己的命令也是可以的。但是,这
必需建立在一个基础上:那就是最大限度地尊重和理解孩子,不强迫他做自
己不愿意做的事。
我和丈夫从不要求维尼弗里德绝对服从我们,在她还小的时候,要她服
从我们,一般不会有问题。但当她逐渐长大,再要求她服从我们,就行不通
了,甚至会带来麻烦。
有些父母要求孩子服从自己、按照自己的意思去做,往往是担心孩子不
服从自己会让自己难堪、失面子。 我丈夫有一个朋友,他的儿子比维尼弗里德大3岁,当丈夫的朋友听说
维尼弗里德各方面都很出色后,就天天要求儿子学习这个学习那个,儿子不
喜欢钢琴,他也硬要儿子去学
这位父亲说:“我儿子比你女儿大这么多,却不如你的女儿,我觉得很
没面子。有时我真恨儿子不争气,所以我要督促他好好努力
虽然,父母要求孩子上进、好学没有错,但我觉得这位父亲的做法有点
过头了。
他不是让儿子自愿地、快乐地学习,只是因怕儿子不优秀而丢了自己的
面子才要求他去学,这样诱导孩子学习的动机是非常不妙的
我们知道,要得到别人的尊重,自己首先就要尊重别人,对待孩子也是
虽然父母比孩子有更多的生活和人生经验,但我觉得,父母与孩子是平
等的,对孩子的教育必须在这种平等的基础上实施才会有效
事实上,很多父母与孩子的矛盾常常是由于父母过于“专断”造成的
用自己的语言、行为、表情暗示或明示孩子遵从自己的意愿,这当然会让孩
子感觉不舒服
我丈夫一向很忙,总没有时间带维尼弗里德出去玩。一次难得的机会
他有一整天的时间可以陪女儿一起度过。
于是,他在前一天就高兴地对维尼弗里德说:“明天爸爸有时间陪你,
你想到什么地方去玩,爸爸带你去,好不好?”
哦,太棒了!”维尼弗里德兴奋地跳了起来。
她想了一下说:“我想去搞一次郊外野餐。”
对维尼弗里德的这一提议,丈夫有些为难:“不行,那会耽误很多时
太麻烦。”
“那么,我们去看儿童剧吧。”维尼弗里德很喜欢看儿童剧。
“这…,,,.”丈夫又面露难色,“剧院太吵了,爸爸忙了很久,很累,想清静一下,不去那个地方吧。”
这下,维尼弗里德不乐意了:“随你的便。”她很不满地说
维尼弗里德,我是陪你去玩,你怎么这种态度?
“我说了,随你的便。”看来维尼弗里德真的生气了。
事后,我和丈夫就此事谈了很久,我委婉地指出了他的不足。然后
我们商量好,以后不要强势地、直接地拒绝女儿,而要与她平等地协商和沟
孩子虽小,也是有自尊的,他不喜欢父母以高高在上的姿态压制他、命
令他、逼迫他、指责他。平等地与孩子协商,站在孩子的角度潜移默化地引
导会是更好的教育方式
特娜教育启
1.孩子做错事时,父母要最大限度地尊重和理解孩子,不强迫他
做自己不愿意做的事,在此基础上进行行为的规范。
2.孩子不喜欢父母以高高在上的姿态压制他,父母要和孩子协
商,站在孩子的角度潜移默化地引导他
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发表于 2018-5-23 14:07:51
